bajskaka dödödödödödödö
så kommer ångestfanskapet igen. fanfan.
så vad tycks?
ganska snygga jeans va?
girl, don't go away mad
hon är så söt!
sitter och pratar med ketchupen på msn. egentligen heter hon sofia men jag kallar henne för rutan. komplicerat det där? ;P hur som helst drar hon till arvika imorgon det fanskapet och vem skall jag då få massa söta sms av? fan vad synd det är om mig ibland.
jag råkade beställa sex pocketböcker förut :S det var inte riktigt meningen, men när det visade sig vara så billigt kunde jag inte riktigt låta bli. och häromdagen köpte jag bels jeans för 400 spänn (de sitter fan perfekt på mig) och den där nikki sixx-boken hon fick av mig var ju knappast billig. men men. jag överlever.
studerande av modebloggar
jag har en idé om en liten... berättelse jag skulle vilja skriva. därför läser jag massa modebloggar och andra ytliga skitbloggar där personerna oftast inte har värre problem än att kläningen de vill ha från h&m är slut. jag försöker ta läsandet med en nypa salt och tänka på att jag faktiskt ödslar tid på denna trista läsning av en god anledning. men fan människor, det är så svårt ibland.
nåja. nu skall jag ta ett bad och läsa. måste klä på mig nångång så jag kan börja städa lite här hemma.
nåja. nu skall jag ta ett bad och läsa. måste klä på mig nångång så jag kan börja städa lite här hemma.
barn och föräldrar
ser på ett intressant program på fyran. handlar om tre familjer med barn som på ett eller annat sätt skapar problem för sina föräldrar. vad som slår mig är att föräldrarna säger så elaka saker till sina barn.
som par ett. när mamman pratade med de andra föräldrarna kallade hon sin femårige son för skitunge. och när sonen kunde höra, satt mamman och grät och förklarade att hon ibland önskar att hon aldrig fått sin son.
desstom skäller de ut barnet och blir arga istället för att hjälpa honom när han är ledsen. som när han låg i sin säng och skulle sova. kunde inte somna och började gråta så han ropade på pappa. pappan hotade med att han var på väg att bli arg om sonen inte somnade och gav honom ingen tröst alls. sonen själv säger att han är en stygg pojke och han verkar så otoligt olycklig. och det skulle jag också vara om jag var fem år och bara fick skäll av mina föräldrar, vad jag än gjorde.
par två är egentligen inget par, utan en ensamståede mamma. hon brukade smiska sin dotter och kallar henne för bitch och dylikt. precis som par ett ger hon sin dotter skäll när dottern får utbrott. det gör mig rasande. flickan måste få känna sig älskad. och att försöka få en person med panik att sitta still, det är bara dumt. jag vet hur jag själv blir när jag får utbrott av ångest och panik och om någon då försöker hålla fast mig för att jag skall vara still, så skulle jag bara må mycket sämre.
par tre har två ungar varav den yngste, en 2,5 års pojke, sparkar och slåss och gapar och skriker. han sparkade par etts son och innan dess hade han kastat runt med massa leksaker, sparkat på dem och om och om igen upprepat: "mess, mess, mess."
föräldrarna kallar den sonen för djävulsbarnet.
fan vad jag är glad att dessa föräldrar får hjälp, för ingen av barnen mår bra. jag får ont i magen av att se programmet. måste kolla imorgon också.
som par ett. när mamman pratade med de andra föräldrarna kallade hon sin femårige son för skitunge. och när sonen kunde höra, satt mamman och grät och förklarade att hon ibland önskar att hon aldrig fått sin son.
desstom skäller de ut barnet och blir arga istället för att hjälpa honom när han är ledsen. som när han låg i sin säng och skulle sova. kunde inte somna och började gråta så han ropade på pappa. pappan hotade med att han var på väg att bli arg om sonen inte somnade och gav honom ingen tröst alls. sonen själv säger att han är en stygg pojke och han verkar så otoligt olycklig. och det skulle jag också vara om jag var fem år och bara fick skäll av mina föräldrar, vad jag än gjorde.
par två är egentligen inget par, utan en ensamståede mamma. hon brukade smiska sin dotter och kallar henne för bitch och dylikt. precis som par ett ger hon sin dotter skäll när dottern får utbrott. det gör mig rasande. flickan måste få känna sig älskad. och att försöka få en person med panik att sitta still, det är bara dumt. jag vet hur jag själv blir när jag får utbrott av ångest och panik och om någon då försöker hålla fast mig för att jag skall vara still, så skulle jag bara må mycket sämre.
par tre har två ungar varav den yngste, en 2,5 års pojke, sparkar och slåss och gapar och skriker. han sparkade par etts son och innan dess hade han kastat runt med massa leksaker, sparkat på dem och om och om igen upprepat: "mess, mess, mess."
föräldrarna kallar den sonen för djävulsbarnet.
fan vad jag är glad att dessa föräldrar får hjälp, för ingen av barnen mår bra. jag får ont i magen av att se programmet. måste kolla imorgon också.
well, well, well
det blev en okej kväll igår trots allt. tände rökelser och ljus och pratade med mr borderline på msn. hade dock svårt att somna, men lyckades till slut. känner mig nog faktiskt utvilad idag. tror jag i alla fall. jag vet inte riktigt hur det känns att vara utvilad.
självförakt
mitt självförakt är större än det varit på mycket länge. sitter i mitt nytvättade hår och glor på bilder från igår. mår illa när jag ser min arm eller bilder som den ovan - då mina ögon är fyllda av ångest. jag försöker spela glad och självsäker, men ibland går det inte alls. dagar som idag. då jag känner mig som den fulaste människan på jorden.
min farmor hade 70-årskalas igår. jag åkte dit med bels men resten av timmarna där spenderade jag mest med mamma, pappa, farmor, farmors syster birgit och hennes man curt. bels stod mest och skrattade med sin brorsas flickvän sofia och jag försökte överleva folksamlingen genom att messa massor med ketchup. hon är verligen en räddare i nöden. jag vet inte vad jag gjort igår ifall jag inte haft henne.
jag har alltid haft problem på dessa fester med massa folk. men förr i tiden brukade jag ha en pojkvän med mig. som höll migi handen och såg till att jag klarade av att vara där. ofta åkte jag inte ens dit.
men igår var jag singel. bara jag och hundarna och en bels som flängde hit och dit hela tiden. så jag stoppade i mig sobril och satte mig utomhus på gräset för mig själv och försökte att inte börja tjuta.
när vi satt och åt hävde jag i mig massa öl och efterhand som jag blev påverkad började jag slappna av mer och mer.
men så skulle plötsligt mamma och pappa iväg och hämta mer mat och jag kände hur paniken växte fram. mamma hade redan rest sig upp och plötsligt var det helt tyst runt bordet. jag satt vid långsidan och varenda jävel tittade på mig. såg på mig när mamma frågade ifall det var okej att de åkte och hämtade maten. jag skakade på huvudet. hatade alla jävla människor som satt och glodde på mig. vände mig mot dem, vinkade, flinade och sa: "heeeeej!" hade tänkt lägga till något i stil med: "här sitter släktens psykfall och gör bort sig igen." jag kände mig som en apa på cirkus som publiken inte kunde sluta glo på.
men jag hann aldrig säga något mer, för plötsligt sprutade tårarna och jag rusade ut i hallen där mamma, pappa och farmor kramade om mig och hjälpte mig att bli lugn igen.
men det var överlag skönt där borta. det var kul att träffa tommy som sprang omkring och var sprallig - precis som när han var en liten bebis. han kommer alltid vara ett barn för mig. hans flickvän sofia verkar bra också, en lugn tjej som kan dra ner honom lite på jorden när han flyger alldeles för högt upp i skyn.
det var skönt att komma hem igen även om belse och jag tjaffsade en hel del om kvällen och hon sa att jag försöker äga henne. ja, det är säkert sant. när man äger är inte chans lika stor att man förlorar.
tacksam
mina föräldrar kommer hit imorgon kväll. de har gjort som vana att komma hit på måndagskvällarna och hjälpa mig städa. jag är så tacksam för när jag mår såhär är det sannerligen svårt att hålla ordning här hemma. var nyss på väg att ta mig an disken men hav upp genast.
jag vill bara vakna upp till en ny dag då jag kanske mår bättre
am i going down now?
am i going down?
jag vill bara vakna upp till en ny dag då jag kanske mår bättre
am i going down now?
am i going down?
en fint litet snitt
jag skall snart ut med hundarna. borde ta mig an disken sen men det känns som att jag borde gömma mig i litteraturen nu. för jag mår verkligen skit och känner för att bita skallen av min omgivning och sen själv gå upp i rök. vill skära ett fint litet snitt i armen. må bättre. men så ser jag bilder på mig med den där hemska jävla armen och jag blir illamående. och för att inte tala om benen.
men jag mår så jävla skit just nu och jag vill helst bara bli räddad.
men jag mår så jävla skit just nu och jag vill helst bara bli räddad.
fan då
jag mår inte så bra. självföraktet är större än på länge.
det funkar
idag är jag pippi
färdtjänst?
mamma har pratat med min nya representant på försäkrinskassan. skall dit på nåt möte i september. tills dess skall hon kolla upp om jag kan få färdtjänst ifall det är så att jag kommer börja dbtn. jag hoppas det fixar sig för annars vet jag inte hur jag skulle kunna ta mig dit.
men nog om det. tänker inte gå omkring och älta nånting som jag egentligen inte vet nåt om. jag vet ju faktiskt inte om jag kommer gå dbtn eller inte. skall hur som helst på mitt andra möte nästa torsdag. klockan nio tror jag det var. ouhh. jag som alltid har så svårt att ta mig upp på mornarna. kämpa kämpa.
men nog om det. tänker inte gå omkring och älta nånting som jag egentligen inte vet nåt om. jag vet ju faktiskt inte om jag kommer gå dbtn eller inte. skall hur som helst på mitt andra möte nästa torsdag. klockan nio tror jag det var. ouhh. jag som alltid har så svårt att ta mig upp på mornarna. kämpa kämpa.
klant
jag glömde slå på kaffebryggaren! jävla tönt!
det blir bara mer och mer
nu står det till och med under varje inlägg att jag inte vill ha nåt reklam-horeri i min blogg. och ändå blir det bara mer och mer! respektlöshet på hög nivå. jag blir så jävla förbannad! LÄS FÖR HELVETE VAD SOM STÅR INNAN NI BER MIG HA EN TREVLIG KVÄLL NÄR DET STÅR ATT JAG HAR ÅNGEST! shoot, shoot, shoot motherfucker!
lite pappakärlek
lie with me
die with me
give to me
i would
jag skall ta mina popcorn och ett stort glas med funlight och läsa om lite pappakärlek nu. det är precis vad jag behöver i denna misär. nej, misär är inte rätt ord. inte ångest heller. jag vet inte hur jag skall beskriva så jag struntar helt enkelt i det.
die with me
give to me
i would
jag skall ta mina popcorn och ett stort glas med funlight och läsa om lite pappakärlek nu. det är precis vad jag behöver i denna misär. nej, misär är inte rätt ord. inte ångest heller. jag vet inte hur jag skall beskriva så jag struntar helt enkelt i det.
nya hemligheter
jag har uppdaterat min psykblogg nu för er som vill veta mina hemligheter. http://enhaxastankar.blogg.se/nancyboy
jag
i'm as fake as a weddingcake
desperat
små moppekillar här utanför. undrar hur länge det dröjer tills jag är så pass desperat att jag börjar stöta på småpojkar. hah. känner som att det är alldeles för nära.
läskiga människor
inlägg:
-hej, idag skar jag upp handlederna och dog nästan. när jag kom hem från sjukhuset överdoserade jag heroin och blev våldtagen.
kommentarer:
-vad trevligt, ha en fortsatt bra dag! :)
-ha en trevlig kväll! :)
- var med i min tävling! du har chans att vinna en bajskaka från bajsmejeriet som ebba von töntow tycker är såååå inne! http://jagärdumihuvudet.blogg.se
typ så.
-hej, idag skar jag upp handlederna och dog nästan. när jag kom hem från sjukhuset överdoserade jag heroin och blev våldtagen.
kommentarer:
-vad trevligt, ha en fortsatt bra dag! :)
-ha en trevlig kväll! :)
- var med i min tävling! du har chans att vinna en bajskaka från bajsmejeriet som ebba von töntow tycker är såååå inne! http://jagärdumihuvudet.blogg.se
typ så.
känns så pissigt
belse fattar inte alls varför jag blev besviken. jag började få ångest. skrev det till henne. förklarade varför. länkade till och med. och då börjar hon prata om sitt hår! jag behövde stöd. men det är fan dumt för nu mår hon dåligt och det är mitt fel. det är fan så mycket bättre om jag för om nikki gjorde 1987 och använder min dagbok som min närmsta vän. då får jag iof inget svar, men det får duga ändå. för jag pallar inte med att dra ned halvan (belses nya smeknamn) i min skit hela tiden.
skumma hund
kami sitter på min arm. min jävla arm. när jag försöker skriva. blir fel typ hela tiden. shit, han är skum.
sovrummet
jag sitter i min säng nu. lyssnar på manson. känner mig lugnare, men dock irriterad på alla dessa jävla intetsägande skitkommentarer. om jag skriver ett inlägg där det står typ: hej, idag tänker jag ta livet av mig, så är jag säker på att jag ändå skulle få såna där skitkommentarer.
världen befolkas av alldeles för många idioter.
världen befolkas av alldeles för många idioter.
och så ännu mer
fler såna där reklamkommentarer. numera tänker jag börja svara på dem - i personernas bloggar. seriöst, jag vill bli kvitt dessa människor.
bada
jag borde bada. bada och läsa. tog sobril. fan. men jag badar så kanske jag kan leva lite sen. och klippa luggen. fan. jag kommer inte ta mig upp igen. fanfanfanfan.
fanfanfan
nu sitter jag och tjuter igen. tjuter och sjunger på million miles away med hanoi rocks. sjunger med mikes fina röst. jag förstör låten. infekterar den såklart. fyfan vad jag är bra på sånt.
skall jag ta sobril igen? fan. det blir tredje dagen i rad och jag fastnar så lätt. men en liten liten halva bara...? jag känner mig så jävla ensam. fast jag inte borde.
kan ingen bara ta bort mig från mig själv?
skall jag ta sobril igen? fan. det blir tredje dagen i rad och jag fastnar så lätt. men en liten liten halva bara...? jag känner mig så jävla ensam. fast jag inte borde.
kan ingen bara ta bort mig från mig själv?
för mycket känslor
jag känner för mycket. hela tiden. ingenting kan nånsin vara på en stabil och vanlig nivå.
idiot mana. du är en idiot.
jag tror att jag är så mycket starkare än vad jag är. nu börjar ångesten krypa sig på igen för att jag råkade gå in och läsa i en av mina gamla bloggar och för att jag sedan läste i en exkompis blogg, vars inlägg verkligen får mig att må... piss. tur att jag har belse. hon förstår mig. och när jag drar upp nikki och allt klokt han sagt, så vet hon vad jag pratar om, för hon har läst samma bok. hon är den första vän jag har som är på samma nivå som jag. om jag inte hade henne att tala med nu skulle jag istället suttit och karvat mig i armarna och gråtit arslet av mig.
två böcker utlästa
jag har läst ut två böcker idag. först nikki sixx biografi som är jävlligt bra och efter det abby lees bloggbok sex som jag vill ha det som bara kändes som en lång och plågsam upprepning av hennes supertrista sexliv. nåja. en av böckerna var ju bra i alla fall, så jag skall inte klaga.
seriöst!
min header består av blod (en blodig arm för att vara exakt). det står att jag är en instabil borderlinebrud. kollar man i inläggen ser man ganska snabbt att jag mår piss. just därför stör kommentarer som dessa mig enormt mycket:
Postat av: Evelina
Bra det!:)
Hoppas du får en kanonbra dag!
---
Postat av: Lisa
Postat av: Evelina
Bra det!:)
Hoppas du får en kanonbra dag!
---
Postat av: Lisa
Ha en bra dag :)
de försöker inte ens låtsas som att de läst i bloggen. fan bara intresserade av att reklamera sina egna skitbloggar och som mina läsare redan vet, stör sånt horeri mig enormt jävla mycket. snart får jag ta till drastiska åtgärder om detta inte får ett slut. gah.
jag är vaken
och vid liv. skriv upp det.
borderline slut
låttexten jag började med för några dagar sedan tänker jag nu publicera här. men den är under bearbetning och jag kommer antagligen publicera om den på nytt när jag arbetat igenom den lite mer. men tills dess, läs.
borderline slut
text mana monroe
borderline slut
text mana monroe
VERS 1:
i always had that fear
and emptyness inside of me
nothing i ever did
could make it go away
the tears from my eyes
down the chin of a child
always feeling alone
and afraid of what will come
wrote my first suicide note
at the age of ten
wishing to be gone
and never feel anxiety again
FÖRE REF:
it's getting closer
driving me insane
i'm losing control
i'm falling again
REF:
i hate you, i really do
you borderline slut
making my life a hell
i wanna take the razor
and slit it all up
feel the blood pulzating
floating down my skin
i hate you, i really do
you borderline slut
making me insane
i wanna take the razor
and slit it all up
feel the blood pulzating
floating with the sin
VERS 2:
the emptyness grew stronger
and the cuts started healing my wounds
my screams ouf of rage
just pushed them further away
my life was filled with anxiety,
alcohol, razorblades and blood
tried to beat the sickness out of me
but it just grew stronger
the fright of beeing left
all alone in this shitty world
turned me into who i am
and forced me to become
FÖRE REF:
it's getting closer
driving me insane
i'm losing control
i'm falling again
REF:
i hate you, i really do
you borderline slut
making my life a hell
i wanna take the razor
and slit it all up
feel the blood pulzating
floating down my skin
i hate you, i really do
you borderline slut
making me insane
i wanna take the razor
and slit it all up
feel the blood pulzating
floating with the sin
VERS 3:
im still this fucked up whore
with a diagnose in my back
i kill the pain away
with pills and alcohol
the hate i feel inside
is against myself and who i've become
and it makes me sick
that i can never be what i want
i wanna taste my blood
and paint my walls
sing a deathsong
and pretend i'm not alone
you're all i need
sitter här igen - vid datorn. lyssnar på en ballad med mötley. you're all i need. så bra låt. musiken är fantastisk. linda skulle säkert kunna gilla den. däremot skulle hon nog inte gilla texten. jag å andra sidan älskar den. det är en kärlekstext i min stil och smak. det är nog min favoritlåt just nu.
The blade of my knife
Faced away from your heart
Those last few nights
It turned and sliced you apart
This love that I tell
Now feels lonely as hell
From this padded prison cell
So many times I said
Youd only be mine
I gave my blood and my tears
And loved you cyanide
When you took my lips
I took your breath
Sometimes loves better off dead
Youre all I need, make you only mine
I love you so I set you free
I had to take your life
Youre all I need, youre all I need
And I loved you but you didnt love me
Laid out cold
Now were both alone
But killing you helped me keep you home
I guess it was bad
Cause love can be sad
But we finally make the news
Tied up smiling
I thought you were happy
Never opened your eyes
I thought you were napping
I got so much to learn
About love in this world
But we finally made the news
Youre all I need, make you only mine
I loved you so, so I put you to sleep.
p.s. nikki sixx är nog ett större musikaliskt geni än någon annan.
The blade of my knife
Faced away from your heart
Those last few nights
It turned and sliced you apart
This love that I tell
Now feels lonely as hell
From this padded prison cell
So many times I said
Youd only be mine
I gave my blood and my tears
And loved you cyanide
When you took my lips
I took your breath
Sometimes loves better off dead
Youre all I need, make you only mine
I love you so I set you free
I had to take your life
Youre all I need, youre all I need
And I loved you but you didnt love me
Laid out cold
Now were both alone
But killing you helped me keep you home
I guess it was bad
Cause love can be sad
But we finally make the news
Tied up smiling
I thought you were happy
Never opened your eyes
I thought you were napping
I got so much to learn
About love in this world
But we finally made the news
Youre all I need, make you only mine
I loved you so, so I put you to sleep.
p.s. nikki sixx är nog ett större musikaliskt geni än någon annan.
inte bra
jag vet att jag är en dålig vän just nu. jag orkar inte riktigt visa att jag bryr mig och engagera mig i andra. förutom belse. men om de är mina vänner på riktigt så förstår dem. jag går igenom ett litet helvete just nu och att belse är den enda jag orkar engagera mig i är för att hon helt enkelt är den viktigaste för mig. hon är min kusin. jag har dyrkat den lilla ungen sedan hon föddes för snart sexton år sedan. hon är min tvillingsjäl och jag bryr mig faktiskt mer om hur hon mår än hur jag själv mår.
så. ni som är mina vänner. jag hoppas ni förstår. och gör ni det inte, ja då kan ni faktiskt dra åt helvete.
så. ni som är mina vänner. jag hoppas ni förstår. och gör ni det inte, ja då kan ni faktiskt dra åt helvete.
människor som är värda mycket
jag har pratat - pratar fortfarande - med belse och skrivit ett brev till nina. nej, ensam är inte stark, och nina och belse är värda förbannat jävla mycket för mig. jag mår bättre nu.
jag somnade
satt i soffan och läste i nikki-boken och somnade. har nu varit ute med hundarna och försöker hålla mig vaken. det är svårt som fan. skall se om jag kan läsa vidare kanske.
masken är på
mamma ringde. berättade att överläkare f ringt gällande att jag vill ha sömntabletter. jag måste gå dit på besök för att få det utskrivet.
sedan började mamma att prata om nästa torsdag - då vi skall till dbtn. hon är ledig och började babbla om vad vi kan göra efter mötet.
"vi gör nånting kul" sa hon och kom med lite förslag. jag svarade bra och sammanhängande. lät masken vara på - låtsades att allt var som det skall vara. fastän jag egentligen bara ville tjuta. be henne hjälpa mig. rädda mig från mig själv och det jag just nu går igenom. jag ville bli en liten flicka igen och få tröst och trygghet av min mamma. eller pappa för den delen.
men jag lät masken vara på och efter samtalet ramlade jag ned i soffan och bara tjöt. tillslut tog jag mig ut i köket och diskade. helt otroligt att jag klarade det.
nu sitter jag här. lyssnar på manson och får min styrka därifrån. jag har inte skurit mig än och det är fan ett under. för jag kan inte tänka på nåt annat än rakblad i huden. pulserande blod. hundtungor som efteråt slickar bort blodet - det får mig att känna mig omplåstrad. som att jag betyder nåt. och det vet jag ju att jag gör för mina hundar. tack gode gud och gudinna för att jag har dem!
sedan började mamma att prata om nästa torsdag - då vi skall till dbtn. hon är ledig och började babbla om vad vi kan göra efter mötet.
"vi gör nånting kul" sa hon och kom med lite förslag. jag svarade bra och sammanhängande. lät masken vara på - låtsades att allt var som det skall vara. fastän jag egentligen bara ville tjuta. be henne hjälpa mig. rädda mig från mig själv och det jag just nu går igenom. jag ville bli en liten flicka igen och få tröst och trygghet av min mamma. eller pappa för den delen.
men jag lät masken vara på och efter samtalet ramlade jag ned i soffan och bara tjöt. tillslut tog jag mig ut i köket och diskade. helt otroligt att jag klarade det.
nu sitter jag här. lyssnar på manson och får min styrka därifrån. jag har inte skurit mig än och det är fan ett under. för jag kan inte tänka på nåt annat än rakblad i huden. pulserande blod. hundtungor som efteråt slickar bort blodet - det får mig att känna mig omplåstrad. som att jag betyder nåt. och det vet jag ju att jag gör för mina hundar. tack gode gud och gudinna för att jag har dem!
när det inte finns någon ork
jag vill orka laga mat. jag vill orka fixa disken. tog precis en sobril. dessa overklighetskänslor och ångest knullar sönder min själ. jag mår skit. jag vill skära sönder. jag vill... jag vill orka leva. tog ett bad. bara låg där. läste lite. satte mig upp och kliade mig på benen. de är så fulla med sår. jag är så ful. så äcklig. jag föraktar mig själv. jag kommer aldrig finna någon som älskar mig, när jag gör mig så omöjlig att älska. jag kommer alltid vara ensam. jag är en dålig matte. orkar inte leka med dem när jag mår såhär. men en bra sak i alla fall. mina hundar är nu rumsrena. hah. det tog bara... typ ett år. men jag har lyckats tillslut. och det utan det där svinet som drog när allt blev för jobbigt.
jag är helt enkelt inte värd att älskas på det sättet.
jag är helt enkelt inte värd att älskas på det sättet.
en början
jag började på en låttext igår, men jag kom inte särskilt långt;
if you break my heart
i will break your neck
feel the bones cracking
and put a knife into your back
if you break my heart
i will break your neck
feel the bones cracking
and put a knife into your back
så då är jag inte helt värdelös trots allt
mamma ringde mig tidigt imorse. först blev jag irriterad eftersom jag låg och sov och hon faktiskt vet att jag brukar sova vid den tiden. men så sa mamma att dbt-tanten ringt och varit helt förtvivlad. hon hade fått reda på nästan genast att hon dubbelbokat när hon bokade in min tid. tydligen skulle hela dbt-enhetens personal ha ett möte samtidigt som jag fått tid att komma dit. så hon hade skickat brev och även ringt massa samtal till min mammas mobil. några brev har vi dock inte fått och mobilnumret hon ringde, var min mammas gamla.
jag vet inte riktigt hur jag känner just nu. igår kändes det som att det uteblivna mötet bara var ett tecken på hur värdelös jag faktiskt är. jag menar, om inte ens psykmännskorna tänkte ge mig av sin tid, vem skulle då göra det?
nu känner jag mest en hopplöshet och en önskan om att få sova bort hela dagen. jag orkar inte tvätta mig idag.det är ändå ingen mening. jag skall inte träffa någon och hundarna skiter fullständigt i om jag stinker apa och är fulast i världen.
skall nog lägga mig i sängen, med kaffe, fun light och popcorn och läsa i nikkis dagbok.
jag vet inte riktigt hur jag känner just nu. igår kändes det som att det uteblivna mötet bara var ett tecken på hur värdelös jag faktiskt är. jag menar, om inte ens psykmännskorna tänkte ge mig av sin tid, vem skulle då göra det?
nu känner jag mest en hopplöshet och en önskan om att få sova bort hela dagen. jag orkar inte tvätta mig idag.det är ändå ingen mening. jag skall inte träffa någon och hundarna skiter fullständigt i om jag stinker apa och är fulast i världen.
skall nog lägga mig i sängen, med kaffe, fun light och popcorn och läsa i nikkis dagbok.
psykotisk borderline-hora
jag vet inte om jag kommer kunna somna. jag är sönderskuren igen. ett par veckor utan skärande och ikväll trillade jag dit igen. blod överallt. hela sängen är nedblodad, dagbokens sidor är rödfärgade och jag såg alldeles nyss att jag även råkat bloda ned belses bok om nikki sixx. bara hon inte blir sur. just nu skulle jag vilja messa henne. eller ringa. och säga hur mycket jag älskar henne och förklara att det är hon som håller mig uppe ur galenskapen just nu. utan henne - hennes skratt - skulle jag inte orka kämpa som jag gör.
jag läser i nikki sixx boken och efter bara några sidor känner jag igen mig själv. så mycket. han skriver om en av alla sina psykoser och det är däri jag finner mig själv. psykosen jag befann mig i sommaren 2006.
"efter att jag söp igår kväll - eller var det ikväll - blev jag än en gång övertygad om att folk skulle komma och ta mig. det var mer än bara skuggor och röster... det var verkligt, och jag var livrädd ändå in i märgen."
"det slutar alltid med att jag hamnar i garderoben i sovrummet --- det är mer än en garderob - det är min fristad. --- jag vet att där inne är jag trygg, åtminstone tills jag blir alltför hög. jag kan inte vara ute i huset - det finns för många fönster och jag vet att jag är bevakad."
jag brukade ha mina persienner neddragna hela dagarna och nätterna. jag kunde inte låta det vara uppdraget. låta de som bevakande mig se att jag var där. jag visste inte vilka dem där var, men jag visste att de var ute efter mig. att de en dag skulle komma och ta mig.
jag minns en gång då det ringt på dörren. det förstörde resten av min dag. skräckslagen hade jag kastat mig in i köket. satt mig framför kylen/frysen i hukande ställning och vaggat fram och tillbaka. jag vågade inte resa mig upp för just den dagen hade jag mått okej och låtit persiennerna vara uppdragna.
men jag knarkade inte, som nikki. jag var bara sjuk. att det skulle krävas en knarkares dagbok för att jag skulle känna igen mig själv.
jag läser i nikki sixx boken och efter bara några sidor känner jag igen mig själv. så mycket. han skriver om en av alla sina psykoser och det är däri jag finner mig själv. psykosen jag befann mig i sommaren 2006.
"efter att jag söp igår kväll - eller var det ikväll - blev jag än en gång övertygad om att folk skulle komma och ta mig. det var mer än bara skuggor och röster... det var verkligt, och jag var livrädd ändå in i märgen."
"det slutar alltid med att jag hamnar i garderoben i sovrummet --- det är mer än en garderob - det är min fristad. --- jag vet att där inne är jag trygg, åtminstone tills jag blir alltför hög. jag kan inte vara ute i huset - det finns för många fönster och jag vet att jag är bevakad."
jag brukade ha mina persienner neddragna hela dagarna och nätterna. jag kunde inte låta det vara uppdraget. låta de som bevakande mig se att jag var där. jag visste inte vilka dem där var, men jag visste att de var ute efter mig. att de en dag skulle komma och ta mig.
jag minns en gång då det ringt på dörren. det förstörde resten av min dag. skräckslagen hade jag kastat mig in i köket. satt mig framför kylen/frysen i hukande ställning och vaggat fram och tillbaka. jag vågade inte resa mig upp för just den dagen hade jag mått okej och låtit persiennerna vara uppdragna.
men jag knarkade inte, som nikki. jag var bara sjuk. att det skulle krävas en knarkares dagbok för att jag skulle känna igen mig själv.
fantastisk bok!
läste alldeles nyss ut magnus nordins bok svart drama. en ungdomsbok som handlar om ett gäng ungdomar som går i samma gymnasieskola i en småstad. 25 år tidigare brändes en lärare till döds i kemisalen och sedan dess går det 
rykten om att läraren går igen i skolan, och att han söker hämnd. på skolans toalett går det att läsa en varning där det bland annat står att man inte skall se den döde läraren i ögonen. vad som händer ifall man bryter rådet är det ingen som vet.
tess - en översminkad nine inch nails-älskande sjuttonåring - kommer som ny till skolan mitt i terminen och hon är den första elven som bryter regeln. hon tror egentligen inte på spöken, men efter att regeln brytits börjar mer och mer saker gå åt helvete och snart tvingas hon kämpa för sitt liv.
ja, det låter sannerligen som en töntig historia, men i själva verket är den helt fantastisk. magnus använder ett underbart språk som gör mig sprallig av lycka och ärligt talat blev jag skräckslagen av läsningen. när jag inatt hade cirka sextio sidor kvar av boken, vågade jag inte släcka lampan när jag skulle sova. jag var tvungen att ha den tänd för att våga sova :P haha! men det är väl så det skall vara, va?
när jag träffar belse senare idag skall jag pracka på henne boken. fan, jag vill ha mer!
rykten om att läraren går igen i skolan, och att han söker hämnd. på skolans toalett går det att läsa en varning där det bland annat står att man inte skall se den döde läraren i ögonen. vad som händer ifall man bryter rådet är det ingen som vet. tess - en översminkad nine inch nails-älskande sjuttonåring - kommer som ny till skolan mitt i terminen och hon är den första elven som bryter regeln. hon tror egentligen inte på spöken, men efter att regeln brytits börjar mer och mer saker gå åt helvete och snart tvingas hon kämpa för sitt liv.
ja, det låter sannerligen som en töntig historia, men i själva verket är den helt fantastisk. magnus använder ett underbart språk som gör mig sprallig av lycka och ärligt talat blev jag skräckslagen av läsningen. när jag inatt hade cirka sextio sidor kvar av boken, vågade jag inte släcka lampan när jag skulle sova. jag var tvungen att ha den tänd för att våga sova :P haha! men det är väl så det skall vara, va?
när jag träffar belse senare idag skall jag pracka på henne boken. fan, jag vill ha mer!
äkta kärlek
det är inte ofta jag finner band som är så bra som mötley crüe är. vince har en underbar röst och scennärvaro. att se honom flänga omkring på scenen är helt jävla fantastiskt. mick är läskig som bara fan. skulle jag möta honom i en mörk gränd så skulle jag allvarligt talat skita på mig. dessutom har han en enorm charm. nikki är nog världens sötaste basist och har även mycet vettigt att säga och tommy har en sån barnaktig glädje skinande i sitt ansikte när han slår på sina trummor. tillsammans är de magiska. finns inget bättre ord än magi för att beskriva mötley.
så nu vet ni.
så nu vet ni.
vikingar
har precis läst ut ungdomsboken de från norr av jackie french. handlar om vikingar och sånt. ganska bra även om författaren tenderar att upprepa sig och ibland skriver som att boken vore för små, små barn.
snart kommer pappa med mat han handlat åt mig. skall fixa i ordning ett eget hopkok av saker som sedan skall sprutas över hundarna en gång varje dag för att hålla fästingar borta. blir intressant att se om det funkar.
snart kommer pappa med mat han handlat åt mig. skall fixa i ordning ett eget hopkok av saker som sedan skall sprutas över hundarna en gång varje dag för att hålla fästingar borta. blir intressant att se om det funkar.
yeahyeah
imorgon skall jag på det andra dbt-mötet och efter det har jag två veckor på mig att bestämma om jag vill börja dbtn eller inte. efter mötet kommer belse hit. vi skall upp på stan och handla. hon skall handla till sin mamma som snart fyller år och jag skall handla till min farmor. hon fyller 70 och skall ha fest på lördag. belse och jag som bestämt att vi skulle ha varsin dejt då :P det har inte gått särskilt bra för nån av oss, haha.
litterär lycka
fick mina tre nya böcker från månpocketdirekt idag. jag känner mig verkligen sprallig av glädje just nu. har så mycket bra läsning framför mig! skall snart sätta mig i fåtöljen inne i sovrummet, med kaffe och en filt och hundarna, och läsa. mysmys.
wow
helt otroligt att jag redan är uppe. har varit ute med hundarna och sitter nu och käkar frukost - all bran-flingor och mjölk. fick en termos av mina föräldrar igår så just nu brygger jag kaffe till den, så jag har under dagen. jag känner mig tom och ganska nere, men ändå finns det nånting där som får mig att orka ta tag i mig själv och mitt liv igen. jag känner mig faktiskt smått positiv just nu.
tungt. tungt som fan.
jag har inte skurit mig sen nångång innan lysekil. det är helt otroligt bra. men just nu mår jag kasst. så förbannat dåligt att jag bara vill skära. jag känner mig tom och ensam. skrev en låttext för att försöka få ur mig ångesten på så sätt. texten handlar om mig och mitt liv och heter inget annat än borderline slut. den känns tung och jag vet inte hur mycket skrivandet av den har gett mig. belse läser texten just nu. jag kommer finslipa på den imorgon. vet ungefär hur den skall låta. aukustisk gitarr, en lugn låt. och belses vackra röst, fylld av smärta och ångest. med skrik i bakgrunden på refrengen. jag tror det kan bli fint och förmedla vad jag känner och hur jag är. hur jag mår.
lite läsning, minsann!
har allt hunnit med lite läsning där nere i lysekil. den första boken jag läste ut är emma granholms söta ungdomsbok simon och sophie som handlar om skolans populäraste tjej och skolans mobboffer. sophie är en självsäker och bitchig brud som älskar att tracka det tacksamma offret simon. så en dag när sophie inser att alla hennes vänner är bortresta under lovet gör hon någonting oväntat. hon knackar på hemma hos simon - och på något vis uppstår en annoslunda relation dem emellan. helt ärligt älskar jag boken, rakt igenom. till och med slutet känns klockrent och underbart och jag kommer absolut läsa fler böcker av emma.
under ett besök i en liten stad vidhavet (jag minns fan inte namnet just nu) köpte jag med mig ett gäng böcker hem, varav en av dem är martin doerrys bok mitt sargade hjärta. det är en sammanställning av brev som skickats till och från lilli jahn, en kärleksfull judinna som 1944 dödades i auschwitz.
att läsa breven som skrivits av bland annat lilli och hennes barn, kändes minst sagt... starkt. svårt. lite jobbigt. men ändå kan jag inte ge boken mer än en tvåa i betyg. dels tror jag att boken hade blivit så mycket bättre om författaren istället för att bara publicera massa
brev, istället hade vävt ihop historien och skrivit en roman av det. dessutom var det flera av breven som bara upprepade saker som redan sagts.
det är synd att jag inte gillade boken mer än så, för det är ju helt klart ett viktigt ämne den behandlar.
den tredje utlästa boken är den saudi arabiska chicklitten flickorna från riyadh av rajaa alsanea (shit vad hon är vacker, btw!). boken i sig är ganska underhållande och söt. det är absolut trevligt att få en lite bättre inblick i hur det är att vara saudier även om historien även tråkade ut mig emellanåt. men den duger mer än väl som tidsfördriv under slöa dagar.
den sista utlästa boken är mari jungstedts kriminalare i denna ljuva sommartid. det är den första boken jag läser av författarinnan och jag blev smått besviken. historien är så förutsägbar och karaktärstypisk. de första tvåhundra-sidorna var varken bra eller dåliga, däremot växte en stark spänning inom mig under de sista hundra sidorna. så ja, det kommer helt klart bli mer ljungstedt för mig i framtiden.
under ett besök i en liten stad vidhavet (jag minns fan inte namnet just nu) köpte jag med mig ett gäng böcker hem, varav en av dem är martin doerrys bok mitt sargade hjärta. det är en sammanställning av brev som skickats till och från lilli jahn, en kärleksfull judinna som 1944 dödades i auschwitz.
att läsa breven som skrivits av bland annat lilli och hennes barn, kändes minst sagt... starkt. svårt. lite jobbigt. men ändå kan jag inte ge boken mer än en tvåa i betyg. dels tror jag att boken hade blivit så mycket bättre om författaren istället för att bara publicera massa
brev, istället hade vävt ihop historien och skrivit en roman av det. dessutom var det flera av breven som bara upprepade saker som redan sagts. det är synd att jag inte gillade boken mer än så, för det är ju helt klart ett viktigt ämne den behandlar.
den tredje utlästa boken är den saudi arabiska chicklitten flickorna från riyadh av rajaa alsanea (shit vad hon är vacker, btw!). boken i sig är ganska underhållande och söt. det är absolut trevligt att få en lite bättre inblick i hur det är att vara saudier även om historien även tråkade ut mig emellanåt. men den duger mer än väl som tidsfördriv under slöa dagar.
den sista utlästa boken är mari jungstedts kriminalare i denna ljuva sommartid. det är den första boken jag läser av författarinnan och jag blev smått besviken. historien är så förutsägbar och karaktärstypisk. de första tvåhundra-sidorna var varken bra eller dåliga, däremot växte en stark spänning inom mig under de sista hundra sidorna. så ja, det kommer helt klart bli mer ljungstedt för mig i framtiden.
stööööööön
jag är hemma nu. för att sammanfatta mig någorlunda kort så har jag haft det bra där nere i lysekil. kommer kanske gå in på det lite mer senare, men just nu orkar jag inte. är trött som fan efter att ha suttit flera timmar i bilen och just nu vill jag bara ... inte tänka. inte anstränga mig. så ja... hej så länge.
well, well, well
hejdå bloggen och ni söta som läser. vi hörs igen om drygt en vecka. tjo!
you need people like me
you need people like me
well, well, well
hejdå bloggen och ni söta som läser. vi hörs igen om drygt en vecka. tjo!
you need people like me
you need people like me
grrr
kunde inte somna inatt. igen. hmpff. mamma har ringt överläkare f och talat in på hans telefonsvarare om att jag skulle behöva sömntabletter. jag hoppas jag har ett recept att hämta ut när vi kommer hem från lysekil igen.
idag skall jag se till att städa så det är fint här hemma när jag kommer hem igen. jag vill inte komma hem till ett hell hole eller ångestnäste. det skulle knappast göra mig gott. så jag skall städa och läsa i den där arabiska chiclitten (som faktiskt är ganska underhållande på sitt sätt).
idag skall jag se till att städa så det är fint här hemma när jag kommer hem igen. jag vill inte komma hem till ett hell hole eller ångestnäste. det skulle knappast göra mig gott. så jag skall städa och läsa i den där arabiska chiclitten (som faktiskt är ganska underhållande på sitt sätt).
dont go away mad, just go away
okej, nu skiter jag i detta. denna kväll. pisskaka. skall lägga mig i sängen och se om den där chicklitten är nåt att ha. egentligen vill jag läsa i boken om axl rose, men jag skall ta det lite lungt med biografiläsandet, så jag inte tröttnar på det. för just nu är alla dessa rockbiografier helt jävla underbara att läsa. och om fyrtio år får ni läsa om mig.
jag hatar helger
verkligen hatar, hatar, hatar. och den här kvällen suger fan. skall nog börja läsa den där boken nu. bla bla.
så menlöst
det känns så menlöst. facebook. folks ytliga bloggar. helgon. de flesta människorna på min msn-lista. jag vill ha äkta vara. jag vill ha sixx am (troligtvis världens bästa texter). jag vill ha manson. jag vill ha djupa samtal och brevvänner som skriver långa och personliga brev. bloggar med djup.
alla idioter går mig på nerverna.
när kommer det brista?
när kommer jag inte kunna kontrollera mig själv längre?
alla idioter går mig på nerverna.
när kommer det brista?
när kommer jag inte kunna kontrollera mig själv längre?
jag, jag, jag
här är ännu ett stycke från DBT-häftet som beskriver mig läskigt väl:
lita på sinda känslor och tankar som valida. söker bekräftelse hos andra för hur man ska känna och tänka.
lita på sinda känslor och tankar som valida. söker bekräftelse hos andra för hur man ska känna och tänka.
butchen
jag har fixat en egen blogg till belsebutchen nu. najsbajs.
men ge er!
sluta för helvete upp med reklam-horeriet! hur många är ni som håller på egentligen? ni är fan otroliga!
stackars jävla hundar
jag har inget jävla tålamod och morrar i åt hundarna så fort de skäller. vilket iof är bra. fast jag pratar med dem. förväntar mig att de skall förstå vad jag säger. att jag inte har nåt tålamod idag och att de borde hålla käften innan jag sprängs fan. men såklart fattar dem inte. och jag fattar nog inte heller. egentligen skulle jag bara vilja sova.
ajaj
min skalle värker så förbannat. har hävt i mig massa kaffe och ännu mer vatten och ändå gör det så förbannat ont. läst för mycket, månntro? har 20-30 sidor kvar och hade egentligen läst klart innan jag satte mig här, men min skalle behöver verkligen en paus. uschel.
i'd rather be alone
jag hatar att känna mig som ett andrahandsval. nån man tar till när det inte finns nån annan. då är jag - för det mesta - hellre ensam.
jag har inte direkt ångest. jag är bara nere. känner mig ensam och övergiven och pissed. tog alla mina öl igår så ikväll får jag kalas på mineralvatten. underbart. hm. och käka fil. vilken fin fredag, tycker ni inte? ibland önskar jag nästan att jag bodde i ett kollektiv. som det är nu är det ingen som ens har nån koll på vad jag gör. jag skulle kunna ligga i badkaret och förblöda 17 gånger om innan nån ens reagerar.
jag planerar att fortsätta läsa. det är så jag står ut. när mötley-boken är klar skall jag läsa den där saudi arabiska-chicklitten som jag inte minns namnet på.
morgondagen kan jag försöka sova bort. innan fyra kommer mamma hit och hjälper mig tvätta. sen klockan tio på söndagmorgon drar jag till lysekil och ber omvärlden dra åt helvete.
egentligen hade jag velat träffa belse i helgen eftersom vi inte kommer ses på en hel jävla vecka, men jaja. jag överlever ändå. jag överlever ju allt, om ni inte märkt det än.
why dont you just
fuck off
do you like wha you see?
just look at yourself,
do you like what you see?
jag är trött. slut. har suttit och läst några timmar. inte många sidor kvar i boken nu. oh, mötley. jävla idioter.
do you like what you see?
jag är trött. slut. har suttit och läst några timmar. inte många sidor kvar i boken nu. oh, mötley. jävla idioter.
nej, det går nog inte
jag tror inte jag kommer kunna träffa linda ikväll. jag är för... störd i skallen för det. ringde mamma. vill följa med henne och pappa till husvagnen ikväll, men jag vill sova hemma. jag vill dit så jag bara kan få försvinna från allt ansvar för en stund. så jag kan få vara barn igen och slippa vara skräckslagen för vem jag är och vad som händer med mig.
jag längtar så tills söndag då vi skall åka till lysekil. en hel vecka för mig att koppla av från ensamheten och kvävningskänslorna. det blir som att jag gömmer mig i en trygg famn och inte behöver sätta på den där masken som får folk att tro att jag mår bra.
såhär står det i ett av häftena från DBT-enheten:
människor med borderline beskriver ofta att de har svårt att lyckas få andra att förstå hur de känner sig. det kan te sig som de bär en "mask", som gör det svårt att läsa av dem. tex kan en djupt deprimerad, självmordsnära person med borderline på ytan te sig i det närmaste neutral så att behandlaren inte ens kommer på tanken att fråga om eventuella självmordstankar.
självskadebeteenden och självmordsförsök kan ibland utlösas av borderlinepersonens svårigheter at kommunicera sin inre smärta till omvärlden.
det är fan nästan läskigt att läsa. äntligen finns det en plats där folk faktiskt förstår mig.
detta går också att läsa och även det beskriver mig så väl:
människor med borderline är extremt sårbara känslomässigt. minsta småsak kan få dem helt ur balans, och ofta har omgivningen mycket svårt att förstå vad som kan ha utlöst den starka känslomässiga reaktionen. den emotionella sårbarheten i kombination med impulsiviteten leder inte sällan till självskadebeteenden eller till och med självmordsförsök.
jag längtar så tills söndag då vi skall åka till lysekil. en hel vecka för mig att koppla av från ensamheten och kvävningskänslorna. det blir som att jag gömmer mig i en trygg famn och inte behöver sätta på den där masken som får folk att tro att jag mår bra.
såhär står det i ett av häftena från DBT-enheten:
människor med borderline beskriver ofta att de har svårt att lyckas få andra att förstå hur de känner sig. det kan te sig som de bär en "mask", som gör det svårt att läsa av dem. tex kan en djupt deprimerad, självmordsnära person med borderline på ytan te sig i det närmaste neutral så att behandlaren inte ens kommer på tanken att fråga om eventuella självmordstankar.
självskadebeteenden och självmordsförsök kan ibland utlösas av borderlinepersonens svårigheter at kommunicera sin inre smärta till omvärlden.
det är fan nästan läskigt att läsa. äntligen finns det en plats där folk faktiskt förstår mig.
detta går också att läsa och även det beskriver mig så väl:
människor med borderline är extremt sårbara känslomässigt. minsta småsak kan få dem helt ur balans, och ofta har omgivningen mycket svårt att förstå vad som kan ha utlöst den starka känslomässiga reaktionen. den emotionella sårbarheten i kombination med impulsiviteten leder inte sällan till självskadebeteenden eller till och med självmordsförsök.
just nu
det känns som att resten av världen finns innanför en plastmur. eller så är det jag som är innanför den, och de utanför. jag törstar efter er förståelse och omtanke. just nu känns jag mig så jävla ensam och missförstådd. säg till mig att det kommer gå bra. snälla. bekräfta mig. visa mig att jag finns. att jag inte behöver skrika eller hota er med kniv för att ni skall lyssna på mig och ta mig på allvar. omvärldens känns inte verklig.
babbel, babbel
i wake up in the morning and i feel a pain in my head
if it's rest i need, i'd rather be dead
if it's rest i need, i'd rather be dead
jag är nyvaken. var precis ute med hundarna. nyvaken och inget kaffe i kroppen gör mig smått farlig. ilsken på allt och ingenting.
inte blir mitt humör hellre direkt bättre av att jag drömde om syd-fan inatt. drömde att jag var i askersund med mina föräldrar och han sa att han skulle göra slut med malin. han tyckte att hon var ful. och poff! så hade vi bestämt att vi skulle flytta ihop.
den där drömmen gör mig rasande. inte bara för att den handlar om syd och malin, utan också för att situationen som spelas ut i den, är i princip den samma som den mellan patric och mig. jag väntar på att han skall visa minsta intresse för att vilja träffa mig. skulle han exempelvis skicka ett sms och säga att han vill ses, så skulle jag genast se till att vara redo.
fyfan. jag äcklar mig själv. och jag tänker inte gå omkring och vänta på något som troligtvis inte ens kommer hända. jag skall leva mitt liv som att han inte finns och jag skall fan i mig lyckas få bort honom ur min skalle.
i mitt egenspådda horoskop står det såhär för idag:
Idag har du turen på din sida och vad du än åtar dig att göra kommer du glänsa
låter ju bra, att i alla fall nånting är på min sida. nu skall jag häva i mig kaffe och läsa era bloggar.
inte blir mitt humör hellre direkt bättre av att jag drömde om syd-fan inatt. drömde att jag var i askersund med mina föräldrar och han sa att han skulle göra slut med malin. han tyckte att hon var ful. och poff! så hade vi bestämt att vi skulle flytta ihop.
den där drömmen gör mig rasande. inte bara för att den handlar om syd och malin, utan också för att situationen som spelas ut i den, är i princip den samma som den mellan patric och mig. jag väntar på att han skall visa minsta intresse för att vilja träffa mig. skulle han exempelvis skicka ett sms och säga att han vill ses, så skulle jag genast se till att vara redo.
fyfan. jag äcklar mig själv. och jag tänker inte gå omkring och vänta på något som troligtvis inte ens kommer hända. jag skall leva mitt liv som att han inte finns och jag skall fan i mig lyckas få bort honom ur min skalle.
i mitt egenspådda horoskop står det såhär för idag:
Idag har du turen på din sida och vad du än åtar dig att göra kommer du glänsa
låter ju bra, att i alla fall nånting är på min sida. nu skall jag häva i mig kaffe och läsa era bloggar.
ge dig, mana
alltid när jag känner något som går över det där strecket (ni vet, strecket av normalitet eller vad jag nu skall kalla det) känner jag att jag måste förklara mig. nåt i stil med förlåt för mina känslor. jag är en borderlineperson så jag reagerar extremt på det mesta. egentligen är jag ingen idiot, det är personlighetsstörningen som gör det. jag vill säga det varenda jävla gång jag känner något av styrka. som grejen med belse som jag nämnde tidigare. jag känner att jag måste förklara mig för att inte bli lämnad. även för personer som känner mig och vet att jag är en borderlineperson. jag måste få dem att inse att det är personlighetsstörningen som gör att jag känner så mycket.
jag känner mig aldrig berättigad att ha känslor. ända sedan jag fick min diagnos för flera år sedan, har jag skyllt allt på den. dessutom har jag fått för mig att mina känslor inte är verkliga eller lika viktiga som andras. jag förminskar mig själ och det jag känner.
men sanningen är ju den, att oavsett personlighetsstörning eller ej, så känner jag det jag känner. det kan ingen ändra på och jag förtjänar respekt. jag förminskar ständigt mig själv och mina känslor och blottar bröstet för andra, gör det lätt för dem att trycka ned mig också.
det krossar mig.
jag har mina känslor och jag skall inte behöva hålla inne med dem.
men jag är jämt så jävla rädd för att bli ensam. så jävla, jävla livrädd att det känns som att jag kvävs. det är mycket värre än att sätta rakbladet mot huden, trycka ned och dra.
jag känner mig aldrig berättigad att ha känslor. ända sedan jag fick min diagnos för flera år sedan, har jag skyllt allt på den. dessutom har jag fått för mig att mina känslor inte är verkliga eller lika viktiga som andras. jag förminskar mig själ och det jag känner.
men sanningen är ju den, att oavsett personlighetsstörning eller ej, så känner jag det jag känner. det kan ingen ändra på och jag förtjänar respekt. jag förminskar ständigt mig själv och mina känslor och blottar bröstet för andra, gör det lätt för dem att trycka ned mig också.
det krossar mig.
jag har mina känslor och jag skall inte behöva hålla inne med dem.
men jag är jämt så jävla rädd för att bli ensam. så jävla, jävla livrädd att det känns som att jag kvävs. det är mycket värre än att sätta rakbladet mot huden, trycka ned och dra.
mitt namn
att kalla mig monroe hedrar tre personer.
1, michael monroe. jag tycker verkligen om honom. haha. men alltså. seriöst. underbar karl. fantastisk musiker. han förtjänar respekt.
2, marilyn manson. som den andra sidan av marilyn. ni fattar va? manson kommer alltid vara nummer ett - musikaltiskt - för mig.
3, marilyn monroe. hon sägs ju ha varit en borderlineperson. så det blir ett hedrande för henne också.
vackert.
mana monroe - the soon-to-be rockstar.
jävla horor
jag är verkligen på krigsstigen nu. har druckit öl. är ilsken över hur mötley crüe knullade sönder sig själva. och så var belse inne på msn och jag tänkte typ great! nu kan jag ta en paus i läsandet för att prata lite med henne. men så är hon bara bitch-dryg. och dessutom dissande. jag hatar när folk inte tänker träffa mig - som de sagt - för att träffa andra. OCH DU BEHÖVER FAN ITNE KOMMENTERA DET HÄR INLÄGGET BELSE FÖR DET HÄR ÄR BARA MINA JÄVLA KÄNSLOR SOM EXPLODERAR HELA TIDEN! jag skall nog fortsätta läsa snart.
fucked.
dont never leave me, baby. hanoi rocks ♥
fucked.
dont never leave me, baby. hanoi rocks ♥
uuuuhh
jag är så... bitter-nere. uuhh.
så jävla dumt
jag hatar mig själv för hur jag dras till patric (jag är så öppen att det nästan är läskigt. men hur stor är liksom risken för att han skulle läsa min blogg?). han får sig själv att framstå som en dryg, arrogant, rockstjärna-kåt-drömmande skitstövel (eller så är det jag som lägger in för mycket ilska i det hela?).
det finns en tjej, s som jag ändå är intresserad av. hon var här för ett tag sedan. vi myste i soffan och så. det var så fint. men jag vågar inte göra något mer för att jag går och tänker på den där jävla patric! det är så jävla sjukt! jag har träffat honom en gång. då var han helt... bedårande. men efter det... på internet, har han varit så förbannat dryg. dras jag till honom för att han innebär en sån enorm utmaning för mig?
inatt när jag skulle somna låg jag och tänkte på s och hur glad hon gör mig. jag önskar att jag bara kunde strunta i patric och se vad som skulle hända om jag och s fick en chans att... att utveckla... det hela.
samtidigt vill jag det inte. varför? för tänk om patric helt plötsligt skulle inse att han faktiskt är intresserad av att träffa mig? VARFÖR I HELVETE DRAS JAG SÅ MOT HONOM?! jag vill inte vara sån. jag vill inte leva att liv efter nån annans regler och villkor. jag vill vara fri, inte förlora mig själv. så sluta upp med det här nu mana, innan jag dunkar in skallen på dig!!
dessutom är s så skör. jag är en bulldozer. jag vill inte krossa henne. hon är en alldeles för fin människa för det.
ändå kan jag inte låta bli att flina när jag får sms som denna:
söt är du, jag vill träffa dig. helst nu
det finns en tjej, s som jag ändå är intresserad av. hon var här för ett tag sedan. vi myste i soffan och så. det var så fint. men jag vågar inte göra något mer för att jag går och tänker på den där jävla patric! det är så jävla sjukt! jag har träffat honom en gång. då var han helt... bedårande. men efter det... på internet, har han varit så förbannat dryg. dras jag till honom för att han innebär en sån enorm utmaning för mig?
inatt när jag skulle somna låg jag och tänkte på s och hur glad hon gör mig. jag önskar att jag bara kunde strunta i patric och se vad som skulle hända om jag och s fick en chans att... att utveckla... det hela.
samtidigt vill jag det inte. varför? för tänk om patric helt plötsligt skulle inse att han faktiskt är intresserad av att träffa mig? VARFÖR I HELVETE DRAS JAG SÅ MOT HONOM?! jag vill inte vara sån. jag vill inte leva att liv efter nån annans regler och villkor. jag vill vara fri, inte förlora mig själv. så sluta upp med det här nu mana, innan jag dunkar in skallen på dig!!
dessutom är s så skör. jag är en bulldozer. jag vill inte krossa henne. hon är en alldeles för fin människa för det.
ändå kan jag inte låta bli att flina när jag får sms som denna:
söt är du, jag vill träffa dig. helst nu
rädsla
jag är rädd. har läst större delen av dagen och så fort jag drar bort min koncentration från boken känner jag den där äckliga jävla känslan av overklighet som jag hatar så innerligt. jag är så rädd för att få ångest nu. ni ser, jag är väldigt duktig på att ta ut saker i förskott. i alla fall sånt här,
men nu sitter jag här vid datorn och lyssnar på hanoi rocks och det känns lite... lättare. på något sätt gör det faktiskt det. jag kanske överlever trots allt.
men nu sitter jag här vid datorn och lyssnar på hanoi rocks och det känns lite... lättare. på något sätt gör det faktiskt det. jag kanske överlever trots allt.
lite tankar
förut, på DBT-mötet, gav hon som höll i infon, mig en massa papper. bland annat en lista med rekommenderad läsning. ja, jag är då sannerligen en bokmal, då det redan visade sig att jag läst alla utom en av böckerna på listan ;) den som jag inte läst, och en som jag läste för länge sedan och gärna vill läsa igen, skall pappa låna åt mig på bibblan idag. jag tänker ta med dem när vi far till lysekil på söndag och läsa i lite då och då. inte proppa mig full med psyk-litteratur som jag brukar ha en tendens att göra, utan bara läsa lite stycken då och då. när jag känner för det.
den ena av böckerna handlar om just borderline och jag tror att den kan ge mig svar på mycket. den andra tror jag främst handlar om såkallad mind fulness.
(btw berättade kvinnan om kognitiv beteendeterapi. det var en fru duktig jag praktiskt taget bodde ihop med förra våren, som efter att ha studerat lite psykologi på universitetet, tyckte sig kunna säga vad jag behövde för sorts terapi - och det var ju kognitivt hon föreslog. [jag bad henne bara dra åt helvete. folk som inte vet vad de snackar om skall bara hålla käft]. idag berättade kvinnan från DBTn om att kognitiv terapi brukades på borderlinepersoner förr i tiden, men det visade sig att deras problematik bara blev värre av det. de tvingades till att göra massa saker som bara ledde till ännu mer ångest, självskadebeteende osv. och det var på så vis som DBT [dialektisk beteendeterapi] föddes).
den ena av böckerna handlar om just borderline och jag tror att den kan ge mig svar på mycket. den andra tror jag främst handlar om såkallad mind fulness.
(btw berättade kvinnan om kognitiv beteendeterapi. det var en fru duktig jag praktiskt taget bodde ihop med förra våren, som efter att ha studerat lite psykologi på universitetet, tyckte sig kunna säga vad jag behövde för sorts terapi - och det var ju kognitivt hon föreslog. [jag bad henne bara dra åt helvete. folk som inte vet vad de snackar om skall bara hålla käft]. idag berättade kvinnan från DBTn om att kognitiv terapi brukades på borderlinepersoner förr i tiden, men det visade sig att deras problematik bara blev värre av det. de tvingades till att göra massa saker som bara ledde till ännu mer ångest, självskadebeteende osv. och det var på så vis som DBT [dialektisk beteendeterapi] föddes).
dags för nya tag
jag tänker börja skriva här istället. det funkade inte med den gamla bloggen längre, pga namnet - en häxas tankar. jo, jag är fortfarande häxa så det behöver ni inte kommentera. däremot var bloggen för mycket inriktad på mitt psykliv för att ha ett sånt namn. tycker jag. så från och med nu bloggar jag här.
das
csa, c,sx
